В современной литературе короткие реплики так же нашли свое
место. Но пользуясь ими, вы должны сделать все, чтобы страницы вашей книги не оказались
пустыми, а потому и неинтересными читателям. В силу этого небольшими фразами
следует пользоваться с невероятной осторожностью.
1. Один из вариантов, позволяющих использовать подобный
прием – немногословный герой, который:
а) или держится на протяжении всей вашей истории в тени;
б) предпочитает, чтобы за него говорили его поступки;
в) является персонажем вспомогательным – тем же слугой, таксистом,
водителем грузовика, согласившимся подбросить героев в их странствиях, прочее.
2. Короткие реплики идеальны, когда вы описываете
напряжение. Глупо заставлять героев, висящих на краю крыши, вести между собой
подобного рода диалог:
- Вам не кажется, сударь, что если мы упадем, то превратимся
в лепешку?
- Я люблю лепешки. Особенно с топленым маслом и только что
вытащенным из морозильной камеры джемом.
- На завтрак? Я бы сейчас съел парочку... Но только, чтобы
сразу с огня!
- Да. Моя матушка готовила их бесподобно!
Если вы закончили некое действие, и теперь хотите, чтобы ваши
читатели передохнули перед следующим моментом напряжения, то почему бы
и нет? Подумаешь, два героя висят на многосотметровой высоте, и просто болтают,
не сомневаясь, что у них хватит мастерства и силы, чтобы спастись.
Но если герои вот-вот сорвутся, и вы хотите, чтоб читателям
передалось их напряжение, реплики должны быть срезаны до возможного минимума:
- Держись!
....
- Держись!!!
- Не могут!!!
- Хватай мою руку!!!
...
- Ну!!!!
...
- Аааааа!!!!
....
- Спасибо тебе...
(Вместо троеточий пропишите действия, и вы получите более
чем напряженный момент. Но существует хитрость – и действие в напряженном
моменте должно занимать не более 2.5 – 2.8 книжных стоечек. Иначе будет
затянуто).
3. Ненависть, обида, несколько первых часов после ссоры. Поссорившись,
а значит, пусть мысленно, но сказав друг другу все, люди, обычно не разговаривают.
Отсюда и короткие реплики:
- Так ты идешь?
- Да.
- Отлично.
- Подвинься.
- ОК.
- Зонт взять?
- Как хочешь.
Т.д.
4. Описание сражения, боя, перестрелки. Если вы не пишите
комедию, герои которой веселят читателей своей болтовней, и не создаете
эпического романа, герои которого умирают упоительно-долго, успевая мысленно
пережить всю свою жизнь, то и говорить они должны так же быстро:
- На-а-а!!!
- Сдохни!!!
- Патроны!!!!
- В атаку!!!
- Ура!!!
Современные диванные патриоты от литературы просто обряжают вводить
в свои псевдоисторические произведение «живущих ради родины» адмиралов и офицеров, которые не могут не пойти
в атаку, перед этим не усыпив своих бойцов:
- Други мои!!! В этот тяжелый для Отчества час наши матери,
дети и жены смотрят на нас мокрыми от слез глазами!!! Но оплакивают ли нас?!!
Плачут ли они потому, что никто из нас больше не взойдет на порог отчего
дома?!! Нет, братцы-удальцы!!! Они боятся, что в своей последний час мы
струсим, и вражина подлая, что скалится хищно из своих комфортных, пропавших эрзац-шоколадом
окопов... – и так минут на 45 – 50, что невольно заставляет задуматься о
вменяемости отца-командира.
Как по мне, куда лучше:
- Ну что, ребята, сдохнем как трусы или умрем?
- Хотелось бы покрасивее.
- Тогда давайте сделаем их.
- Ура?
- В атаку. Ура!!!!!!
(Я вновь открыл комментарии на своем блоге, а потому если
что-то не так – ВПЕРЕД!!!)
5. Стеснение:
- Ну...
- Ты что-то хочешь сказать?
- Я...
- Я слушаю.
- Мне...
-Боже, какой ты смешной!!!
6. И последний вариант, делающий короткие реплики более чем
естественными, конечно же, секс.
Только пикапер
будет болтать без умолку в этот, столь прекрасной и столь ответственный для любого
мужчины, момент! Мужчина же, как правило (важно – если он уверен в себе и не
испытывает чувства раскаянья), будет молчать. Или обходится короткими репликами.
И вот три варианта использования коротких фраз при описании
секса:
- Ты изумительна.
- Не останавливайся!!!
- Сукааааа!!!!
Ну, разве нельзя представить три совершенно разных и по настроению
героев и по скорости происходящего между ними картины?
Вот, пожалуй, и все про короткие реплики.
