English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

Стишки-пирожки – подражание Владиславу Рихтераю. Часть 1.

«Пирожки» (у истинных ценителей «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания и заглавных букв.

Сайт автора-первопроходца  Владислава  Рихтерая –  allcogol точка livejournal точка COM.

***
и вот проклятый понедельник
 пять долгих дней продлится он
 и пять будильников проклятых
 лишь пятничный прощу чуть чуть

***
вот это чувство вам знакомо
 когда бежите босиком
 вы по росе едва просохшей
 и наступаете в говно

Стишки-пирожки – подражание Владиславу Рихтераю. Часть 2.

***
висит на сцене в первом акте
 бензопила ведро и ёж
 заинтригован станиславский
 боится выйти в туалет
© nik-aragua

***
когда земную жизнь окончу
 попробую еще разок
 но уровень возьму сложнее
 камбоджа семьдесят шестой
© karim-abdul

***
искусствоведов группа тихо
 восторженно глядит на холст
 и вдруг один седой и строгий
 отчетливо сказал говно
© yapavlik

Просто картинка....


Не могу войти на ТекстСейл!!!


Волнует запрос «Не могу войти на ТекстСейл!!!» или «Не могу открыть ТекстСейл!!!»? БЕЗ ПАНИКИ!!! Подождите пару минут (часов) и все наладиться. Если дело, конечно, не в куках.

В них? Подключите.

А если  нет, то просто ждите. Видимо заставляющая обожать себя постоянной кипучей деятельностью техподдержка вновь затеяла какое-то улучшение биржи. И часов через… пару… устав, вновь даст нам покупать статьи и получать заказы. И вот явный пример тому:


Не могу войти на ТекстСейл/ 

- сегодня полдня ТекстСейл опять не работала. 

Не могу войти на ТекстСейл…
Не могу открыть ТекстСейл…


Немного о «работе второстепенного значения».


Невероятно глупо и даже бессмысленно делить работу на «важную», «проходную», «для рейтинга» и «для WebMoney-кошелька». Но мы так и делаем, считая себя, то ли созданными для написания ВЕЛИКИХ ТЕКСТОВ, то ли решая, что небольшая оплата за 1К унижает нас. Вы не такой? О нет! Вы – такой же (такая же)! Ведь если сегодня к вам придет два заказа:

«Напиши-ка мне, дружок, текст по 5 баксов за 1000-чу».
И:
«Сделайте мне, пожалуйста, когда у  Вас будет время,  5 текстов с оплатой по баксу за 1К» - вы схватитесь именно за первый, считая его куда более важным, чем второй. Хотя второй и способен принести в 2-3 раза больше. Но и это понятно – завешенные ожидания, комплексы, гордыня и самомнение. И, конечно же – все то же ЭЛЕМЕНТАРНОЕ НЕУМЕНИЕ СЧИТАТЬ.

Сколько зарабатывает копирайтер.

Все мы считаем деньги друг друга. Кто-то со счетами. Кто-то, наивно открыв рот, и веря, что на заработанное можно построить ракету и улететь на луну. Ticket to the moon. Но речь не об этом. Речь о том, сколько зарабатывает копирайтер, и не просто зарабатывает, а каждый месяц – ГАРАНТИРОВАНО, СЛОВНО ЗАРПЛАТУ за станком в заводском цеху.

Я, кажется, уже говорил, что формула подсчетов очень проста. Чтоб узнать, сколько зарабатывает копирайтер в месяц, возьмите десять статей представленных в его магазине, найдите среднее значение цены, и умножьте на показатель, означенный в строке «статей, проданных в день». Вот и узнаете, сколько зарабатывают копирайтеры, трудящиеся на бирже Т.С.

Хрен его знает…. Efrem2Efrem

Может и мне начать шарашить экзистенциальные сопли... Сублимировть… Распахивать края распоротой грудной клетки, пытаясь походить на вуайериста, бегущего навстречу весне по дорожке полного школьниц парка:
- Сморите, у меня есть душа!!! Смотрите, у меня тоже есть душа!!!

Или мысли?

Оооооо эти УМНЫЕ МЫСЛИ, которыми кишит каждый блог, чей автор в тайне надеется – придет время, и меня попросят написать на основе всего это книгу! Или просто переставят тексты местами, стиснут твердой обложкой, зашарашат мое фото на задней странице и тогда….

И он вновь публикует:
"Вечер. Я спел целый день, убежав от клиентов под благовидным предлогом субботы. Все спят…"

Пусть не самая веселая, но уж точно самая бессмысленная книга в мире - ВАВИЛОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Идея создания такой книги родилась в недрах сообщества Leprosorium и выросла из простой лингвистической игры. Участникам нужно было предложить фразу, которая на первый взгляд выглядела бы разумно, но контекст ее применения невозможно было бы вообразить. Отклик был невероятным: в итоге накопилось множество жизненно важных вопросов вроде «Как пройти прямо?», «Могу я называть вас Иннокентий? и «Где кончается человеческая глупость?». Было собрано столько высказываний, что зачинщики игры решили опубликовать книгу.

Каждая фраза в «Вавилонском разговорнике» переведена на пять языков: английский, немецкий, французский, испанский и эстонский, так что счастливые обладатели этой книги при желании могут ввести в недоумение жителей многих стран.

Cristian Girotto.«Внутренний ребенок»..

Кристиан Джиротто – известный французский ретушер со своим удивительный проектом «Внутренний ребенок».



 

Простые советы по обучению в Интернете.

То, что фрилансер должен постоянно учиться – даже не банальная истина. Это – жизненная необходимость, продиктованная невероятной скоростью развития и тех изменений, что практически каждый день происходят в Интернете и с Интернетом. А постоянно меняется не только алгоритм поисковых систем. Меняется мода на информацию и ее подачу, меняются сайты и блоги, а вместе с ними стилистка и форматирование статей. Меняется интерес читателей, в конце концов, к тем или иным темам. И стоит хотя бы на шаг отстать от современных тенденций развития Интернета и копирайтер останется не у дел.
Нет более печального зрелища, чем магазин, до отказа набитый никому ненужным контентом!!! Нет более грустного человека, чем автор, вынужденный продавать неплохие, в сущности, статьи, за копейки!!!
Чтобы не стать таким следует постоянно учиться. Следует знать если не больше, то хотя бы столько же, сколько те, кто зарабатывает в Сети серьезные деньги. И сделать это несложно, так как в современном Интернете есть все условия для того, чтобы получить великолепное образование.

Что такое SEO оптимизация?

Максимально-простое определение оптимизации интернет-ресурсов.


В условиях современного интернета только профессиональная и продуманная SEO-оптимизация является единственной гарантией успешного ведения сайтов и блогов, существования прибыльных интернет-магазинов или новостных порталов, и даже способного привлечь внимание посетителей видео на YouTube. И понять это довольно несложно, если задуматься, что среди тысяч и тысяч ресурсов различной информационной и коммерческой направленности, создаваемых каждых день, среди десятков тысяч роликов и еще большего числа страниц и приложений, появляющихся в соц.сетях, внимание пользователей привлекают лишь те, что подверглись SEO-оптимизации. Остальные же уподобляются камням, брошенным в воду – почти незаметный всплеск и пожизненное забвение на дне – на дне поисковых выдач.

Но что же такое оптимизация интернет-ресурсов, и почему так часто и много о ней говорят? Если попытаться обойтись без сложных формулировок, скажем так:

(БОЛД) seo-оптимизация – набор приемов,  используемых блоггерами, веб-издателями и SEO-оптимизаторами для того, чтоб создаваемая ими страница или весь сайт максимально полно соответствовали представлению ботов (роботов) поисковых систем о том, какой должна быть идеальная интернет-страница или интернет-ресурс, заслуживающие того, чтоб быть представлены первыми вниманию пользователей. 

Говоря еще проще – это набор правил, созданных с максимальным учетом алгоритмов Яндекс и Google, гарантирующих попадание в ТОП.

Доктор Джеймс Роджерс.

На фотографии запечатлен доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.
Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий.

Если бы собаки писали CMC.

Всем нам иногда хочется, чтобы мы могли понимать своих домашних животных. Вряд ли они вдруг заговорят человечьим голосом, но можно представить, что они хотя бы умеют писать смски.

Некто October Jones уже больше года ведет блог на tumblr, куда выкладывает скриншоты своей переписки с собакой. Октобер Джонс — гордый владелец бульдога с неизвестной общественности кличкой и своеобразным характером. Бульдог мнит себя Бэтдогом, хамит хозяину, всячески язвит, но в целом живет обычной собачьей жизнью. Если, конечно, не принимать во внимание тот факт, что он умеет писать смски. «Да, это странно», соглашается автор блога.

Перфекционизм в копирайтинге.

Призывать вас к чему-либо я не буду. Скажу только одно перфекционизм в копирайтинге – вещь потрясающая, и превратить и превратить без него написание статей в высокооплачиваемую даже по европейским (в рамках ЕС, естественно) профессию невозможно.
Существует 3 метода увеличение зарплаты: 
- требование высокой оплаты за свои тексты в силу наличия у вас высокого рейтинга (подробности ниже);
- увеличение объемов текстов, которые копирайтер пишет каждый день, с увеличением общего времени рабочего дня и отказом от выходных;
- перфекционизм в чистом виде.
Первое ничего - !!!!- не дает! Даже при самой честной накрутке рейтинга, количество написанных текстов редко перерастает в качество. Почему? Да потому что максимально-быстрая и максимально-качественная накрутка возможна только при использовании метода 2 – увеличении объемов знаков, которые копирайтер «пишет» в течение дня. А практика показывает, что подобной подход (метод увеличение копирайтерского заработка номер 2), во-первых, конечен – рано или поздно вы достигните потолка по производимых объемам и дальше вам будет не сдвинуться. Во-вторых, тратя на работу 10-13 часов, вы просто не оставляете себе возможности думать.

Карта мира по уровню IQ.

Давайте писать кратко!!!



Джейн Орвис. «Окно».

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
 Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

_____

Звезды эстрады, кино и шоу-бизнеса в ваших статьях.

Веб-мастера – те же люди, которых довольно просто поймать на различные рекламные и маркетинговые «штучки», «крючки» и «примочки». Да и, кроме того, все они любят публиковать статьи, для «широкого потребителя» - для пользователей с минимальными информационными запросами.
Потому так хорошо продаются рецепты и диеты, всевозможные слухи и сплетни, сенсации, опроверженья сенсаций, и прочие «желтенькие» (вот как много кавычек получилось на этот раз) статейки, которыми заполнены чуть ли не две трети современных сайтов без особых претензий и особо большого трафика.
Такие статьи в среднем стоят по доллару за 1 киловатт, а оптом и того меньше. Но увеличить их стоимость невероятно легко. Достаточно сообщить, что это «диета от такой-то Звезды», а это «рецепт от такого-то Звездного Повара», а вот это «любимая машина Рок-Музыканта» или «упражнения для плоского живота от Такой Вот Певицы».

Три стадии обучения копирайтингу.

Обучение копирайтингу будет успешным только тогда, когда вы будете учиться не просто правильным вещам, а у правильных учителей. Отношу ли я к подобным учителям себя? Нет. Я просто делюсь наработками, многие из которых по истечению определенного времени становятся неинтересными или абсолютно неправильными.
Пример – мое отношение к рейтингу. Когда-то я писал «Рейтинг для копирайтера ЕГО ВСЕ!!!», теперь я утверждаю «Продаваться по максимальной цене можно с нулевым и даже отрицательным рейтингом!!!».
Что отличает меня, заявлявшего первое от того, кто говорит, что тогда я был абсолютно неправ? Время, опыт, и обучение. То, что все это время я учился и экспериментировал, и то, что я постоянно учусь даже сейчас, пройдя в итоге через трехуровневую систему обучения.

Первый уровень – вы принимаете на веру все, что читаете, старясь использовать все полученные знания при написании статей.

О чем можно, а о чем нельзя писать на форуме ТекстСейл.

Я знаю по собственному опыту (а был я когда-то развеселым и разудалым троллем), что за любые выступления в адрес «хозяина» на форуме Адвего накладывается немедленный бан с присвоением администрацией всех твоих тобою денег. Даже если это – деньги на покупку статей. И это несмотря на то, что адвеговский форум еще тот гадюшник и быдлоленд.
На форуме ТекстСейл подобное не наблюдается.
Там можно и осуждать, и критиковать и даже выражать свое недовольство. Ни ваши сообщения, ни вас самих (имеется в виду ваш аккаунт) никто удалять не будет. Довольно мягко, и уж точно без оскорблений вам укажут или на вашу предвзятость, или на вашу неправоту. Или же помогут разобраться в проблеме, если таковая действительно существует. Но помогут, скорее всего, не админы биржи, а некие виртуальные персонажи, выполняющие их роль на Форуме.
Сами эти товарищи ничего не решают, и прямой связи с админами ТекстСейл не поддерживают (или делают вид). Потому будьте готовы, получить совет «обратиться к администрации биржи».
Так о чем же можно писать на форуме ТекстСейл?

Форум «ТекстСейл» – что там можно найти и стоит ли тратить на это время?

Прожив в Сети не один год, и тем более проработав в ней хотя бы одно десятилетие, вы и сами будете знать, что большей информационной свалки, способной зарядить радиацией глупости и неверной информации, чем форум, в Интернете невозможно найти.
Да, там есть различные говносайты. Но с ними все не так плачевно и опасно, так как вероятность, что они украдут контент с заслуживающего доверия ресурса, довольно высока. Когда же дело касается форума, то вероятность найти там хоть что-нибудь полезное невероятно низка. И форум ТекстСейл не составляет исключения из этого правила.
Профессиональный копирайтер никогда не станет тратить свое время на то, чтобы делиться на форуме своими знаниями и обучать на нем новичков. Если в нем проснется гуру или алчный собиратель рефералов, он откроет свой сайт или блог, и будет проповедовать с его страниц, словно с трибуны.
А то и вовсе установит у себя плагин, который при переходе к той части статьи, что находится на втором экране и ниже, будет сообщать вам: «Для того чтобы продолжить чтение, переведите на WebMoney-счет автора статьи 50 центов или 100 рублей». Будет он прав? Без малейшего сомнения любой человек, накопивший знания и опыт, имеет полное право ими торговать.

Диакон Андрей Кураев как величайший из троллей современности. А также – секреты его атак, защит, мимикрии и методы противостояния подобным троллям.

Изначально отказавшись обсуждать факт того, что благодаря стараниям диакона Андрея Кураева за последние 10  лет от православной церкви отшатнулось в 100  раз больше думающих и ищущих людей, чем при гонениях в темное для христианства время Союза, и слова киевских рокеров, с которыми когда-то он начинал движение «Праздник Дня Крещения Руси», которые за его пристрастие к громкой музыки и любовь исключительно к грузинскому коньяку прозвали его «роко-поп», сразу скажу самое главное:
Сегодня именно А.Кураев является главным троллем РПЦ, выпускаемым руководством на разборки в духе современной тролль опричнины с любым, чье мнение, порой более чем христианское и разумное, перед лицом «широкой общественности» нужно превратить в ересь или в словесный шлак.

Тролль Кураев – Кураев тролль. Часть 2.


И сразу вопрос, полностью подтверждающий всю правоту сказанного:
Вы не задумывались, почему дьякон Кураев всеми силами сторонится споров с представителями иных конфессий, сатанистами, истинными еретиками-интеллектуалами, священниками и теософами других религий? Да против еретиков и иноверцев кураевские инструменты подавления и запугивания бессильны. Для мусульманина если и есть «священная книга», то это – Коран. Сатаниста не пугает факт одержимости. А буддист точно знает, что он сам – Бог, и никакие «божьи кары» ему не страшны. Как и гарантированное попадание в ад – именно там, в аду, он сейчас (и буддисты не строят иллюзий) и находится. Да и к вопросу неоспоримости Библии он также относится довольно прохладно.

Правильный ответ на письмо заказчика: «Я хочу, чтобы вы присылали мне тексты с фото».

Иногда, очень редко, но все же время от времени, вы получите (если уже не получили) письмо от заказчика в котором он попросит вас не просто отправлять ему тексты, но также и находить к ним фото, которые вы должны прикреплять к вашей статье:

«Фото должны быть высокого качества, размера (условно) 900 на 670, в расширении джипег, и желательно с минимальным числом аналогов в Яндексе».

Получив его, не спешите отвечать: «Хорошо!». Нет, ответить так можно, если заказчик – ваш близкий друг,  если он – единственный, кто кормит вас, если вы – новичок, и готовы на любые уступки, прокачивая аккаунт. Но если речь идет о профессиональной работе, то напомню вам, что в обязанности автора статей поиск фотографий к написанному им контенту не входит. Тем более поиск фотографий с определенными параметрами и обязательной частичной их обработкой в Фотошопе.

Жаловаться на покупателей?!!! «Ну-ну» и «Ха-ха» – от имени тех, кто когда-то тоже был настолько наивен.

Чтобы не сделал покупатель, жаловаться на него бесполезно! Политика биржи ТекстСейл (но, поверьте, точно так же реагируют на жалобы на всех прочих биржах Рунета) однозначна в любом вопросе:
1. Биржу кормят именно покупатели.
2. Потому следует сделать все, чтобы они были довольны.
3. Если покупатель не прав, но на его прихоть, заскок, непорядочность можно закрыть глаза, его не накажут.
4. Если в споре покупатель-копирайтер неправ копирайтер, копирайтера обязательно накажут.

Только не следует думать, что покупатели могут пользоваться на бирже ТекстСейл полной и безоговорочной безнаказанностью в силу попустительства местных админов. Нет, если покупатель начнет борзеть, то админы очень быстро и доходчиво объяснят ему, что делать, так как он делает, не нужно. По крайней мере, здесь.






Конец 2-й части.











Часть 1.


«Азы копирайтерского мастерства».




_ _ _


Часть 1. Освоение копирайтинга – 2.5 года.

Являясь пользователем Сети чуть ли не с 1995-го года, и застав расцвет, величие и забвение всех без преувеличения Первых Великих Русскоязычных Сайтов, я, придя работать в эту самую Сеть, с ужасом понял, что я не знаю о ней ничего. Три года назад я был настолько непроходимым лузером, что не знал ничего ни о SEO, ни о правильном выборе и простановке ключей, ни о алгоритмах Яндекс и Google, ни о том, что именно ищут пользователи. Ни о многом и многом другом. 

Потому первые тексты были чудовищными. Нет, как литературщина в чистом виде они были совсем неплохи. Но как интернет-тексты стоимость им была равна твердому и безапелляционному нулю. Но как-то я их продавал. И продавал настолько удачно, что начав осваивать SEO, через год ушел с официальной работы и вот уже более 2-ух лет я:
 - Efrem2Efrem:
- профессиональный копирайтер;
- профессиональный фрилансер;
- профессиональный тролль.

Как стать берсерком. Путь древних воинов.

Спартанский путь – путь частичного одичания.


Путь древних скандинавов (викингов) – путь побуждения зверя. 

Путь древних североамериканских индейцев – путь обретения внутреннего зверя-наставника.

Друидический путь – приручение диких духов природы.

Путь шаолиньских воинов – развитие витального тела.



Подразделы – заголовки подразделов в статье.

Ничего особенно интересного или нового по теме заголовков подразделов не расскажешь. Они должны быть (по крайней мере, в SEO-реалиях сегодняшнего дня), поскольку с ними статьи на сайтах приобретают для поисковика более высокую цену. А раз так, то в каждую написанною статью лучше разделять на относительно-равные части, и к каждой из них прописывать свой заголовок.
Разделять все это следует пустыми строками, так как иначе веб-мастеру будет довольно проблематично понять, где какая часть. Потому написав одну часть, дважды нажмите на «Энтер», напишите подзаголовок, снова дважды нажмите на «Энтер», и уже после этого пишите следующую часть.
Разделение на части должно быть осмысленным.
А величина подзаголовков не должна превышать 60-120 букв вместе с знаками препинания и пробелами.

Движение Сытых Копирайтер-Бомжей.


Есть у меня где жить. Повезло мне, не скрою. Однако от такого домика не отказался бы ни за что:


Мои любимые ирландские поэты – Макдара Вудс и Джули О’Каллахан.




Макдара Вудс – Macdara Woods – (Дублин).

«СТРАННЫЙ ОТПРАВИТЕЛЬ».

Говорят, он посылал ей
разрозненные части животных
к примеру лягушачьи лапки – препарированные! –
или икру в оцинкованных ведерках

и она получала все это по ночам –
лапки сов спинки аллигаторов
ракообразных из бескислородного мира
и динозавров поющих на деревьях

Как быстро заработать пару сотен рублей на статьях по минимальной цене.

Отвечая на вопрос как быстро заработать, обойдемся без длинных вступлений, поскольку прилагаемая схема опробована, а посему можно смело сказать, что при своей невероятной простоте она доступна любому. Нет, за час денег вы не заработаете, за два – тоже. Но если потратить несколько дней, то заработок гарантированно будет. При условии:
а) вы, озадаченный тем, как быстро заработать,  полностью  соблюдете все данные в этой статье советы;
б) не будете халтурить, считая себя умнее роботов, которые будут оценивать качество вашего труда;
в) заработав первые деньги, потратите их на рекламу (в случае, если захотите трудиться на бирже всерьез), дав объявление  близкое по смыслу к: «Все для раскрутки аккаунта!».

Троллинг в старорусском стиле – или – как ругались наши далекие предки.

Троллим на тему ума:

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Троллим внешность про внешность:

Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Ерпыль — малорослый
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Затетёха — дородная женщина
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Новости ТекстСейл – изменение правил проверки уникальности текстов.

Жаль, но техподдержка ТекстСейл изменила правила проверки уникальности текстов. Во-первых, теперь шингл уникальности составляет не 5, и даже не 4, а 3 слова. А, во-вторых, сняты ограничения на размер текстов, которые служат материалом для проверки. Отсюда огромная вероятность того, что ваш текст окажется неуникальным. Ведь по отношению к любой, опубликованной на 1-й странице книги на 300.000-500.000 (а в Сети таких много) любой текст с его:
«Дело в том…»
«К огромному сожалению…»
«Вам может казаться…»
«А во-вторых…» - и так далее, будет не уникальным.

Кто пострадает кроме копирайтеров, которым теперь придется проверять каждый текст по 25-ть раз? Покупатели, т.к. теперь все тексты на Т.С. будут  напоминать стенограмму, поражая своей почти наждачной сухостью.


Если застопорилась работа над авторской статьей.

Первое – дайте себе 2 дня перерыва, проведя их в максимальной дали от компьютера. Игры, чтение, даже общение в социальной сети на это время должны попасть под табу, так как вы должны полностью сменить обстановку, позволим вашему подсознанию полностью перезагрузиться, закончив прежние «вычисления», чтобы освободиться для новых.

Второе – дайте себя выспаться. Нередко нехватка является наиглавнейшей причиной накопившейся усталости и потери интереса к работе. Ничего страшного не случится, если пару дней вы будете вставать после полудня.

Третье – поменяйте график работы. Если вы фрилансер, то для вас правила, написанные для «нормальных людей» не годятся. Вполне возможно куда эффективней вы станете работать, если будете работать по вечерам. Или наоборот – начиная свой рабочий день в 5-6 часов утра.

Крючки в статье, крючки в тексте. Ловим внимание читателя.

Те несколько статей, что можно найти по запросам «Крючки в статье» или «Крючки в тексте», почему-то рассматривают любую статью в качестве рекламного текста, словно ничего другого, кроме рекламы, копирайтер писать не может. 
Нет, написание рекламы и продажных статей действительно занимает довольно значимую часть в нашей работе. Но не настолько много, как может показаться. Большая часть текстов все-таки скорее относится к информационным, и потому все правила, по которым прописывают крючки в статье рекламщики, не подходят.
Ну, сами подумайте, как можно вставить крючки в тексте «качество», «сроки доставки», «цена», «отзывы экспертов и покупателей» в статью про воспитание детей, отношения или про катание на горных лыжах?
Потому нужно учиться использоваться иные крючки в статье, которые не настолько явные, как рекламные хитрости.
1. Самое важное, то, на что вы хотите обратить внимание читателей, следует писать в начале абзаца. Так если бы я хотел акцентировать ваше внимание именно на фразе крючки втексте, то я был бы просто обязан начать второй абзац своей статьи (1-й, как вы помните, вступление к тексту, на которое большинство читателей практически не обращает внимания) начать со слов про текстовые крючки.

Копирайтеры на зарплате, знающие про копирайтинг все. Efrem2Efrem.

Какую лекцию, семинар или открытую беседу о копирайтинге не возьми, обязательно натыкаешься на знатока, настолько опытного и профессионального, что с первых слов понимаешь, почему он работает на Google, Майкрософт или Яндекс. Слушаешь и понимаешь, насколько много этот человек (как правило, среднего возраста, и далеко не всегда мужчина) знает о копирайтинге, и почему он может давать советы тем, кто только-только начинает свой путь.
Его речь зашкаливает от умностей и терминов, которые он (величайший знаток английского языка) с трудом переводит на русский. Но как же иначе, если он почти все свое время проводит за границей, а потому и английским пользуется куда чаще, чем русским!!! Он весел и якобы остроумен. Но шутки его напоминают шутки ботаника из старших классов, потерявшего на время страх, так как все гопники заболели или не пришли на занятия.
Но самое главное – он и она считает фрилансеров плебсом, который делает все настолько неправильно и не так, что не заслуживает права на существование. Вот бы взять, и отправить их всех... «Ну не знаю», - цитата. – «Если я скажу "валить лес", то вы посчитаете меня злым человеком. Поэтому давайте отправим их всех работать в Макдональдс. Но сами перестанет туда ходить...»

Как написать эпилог в статье. Окончание статьи по всем правилам.

Окончание статьи может быть открытым – написанным без эпилога или какого-нибудь вывода/заключеня, подводящегообщий итог всего сказанного . Подобное допускается в следующих случаях:
1.  Когда вы не знаете, как закончить текст.
2. Когда вы оставляете за читателем право самим решать, какие выводы делать из написанного.
3. Если вы пишите конкретное описание чего-то (новость или текст для интернет-магазина).
4. Или если вы не можете вложиться в заданный объем, и потому не хотите превышать размеры статьи, указанные в ТЗ.
Во всех остальных случаях статью следует заканчиваться хотя бы небольшим обобщающим абзацем. Потому что были правы герои древнего фильма «17 мгновений весны» - лучше всего из всей беседы человек запоминает последнее предложение. Потому, если вы хотите кого-то в чем-то убедить, что-то подытожить, или заставить кого-либо думать так же, как вы, то эпилог в статье следует писать обязательно.

Чтобы изгнать из себя демона, назови имя его!

...оставим в покое церковников и магов, и поговорим об одержимости с точки зрения практикующего психолога... 

Решив поговорить о серьезных вещах, невозможно не начать с упоминания глупости, уже более сотни лет вбиваемой нам в голову падкими до фестивальных наград и денег киношников и, еще меньше думающих о том, сколько судеб они искалечили, писателей. А точнее – об их страстной любви показывать обитающих в нас «демонов» в виде безобразных, страдающих кожными болезнями монстров, изгнать которых можно только назвав их имя.
И имена какие придумывают!!! Дабы не перечислять, скажем, так: Сегодня среди подобных авторов мало кто владеет латынью, на которой, по мнению средневековых (та еще выездная команда клоунов) демонологов демоны записывают свои имена. Потому в ход идет все, на что обращает свой взор подобный автор – исковерканные названия лекарств, переписанные задом наперед торговые марки, бессмысленный набор букв. Или исковерканная на латинский манер фамилия ненавистного соседа-собачника. Затем авторы отправляют своих героев в монастырские библиотеки, параллельные миры или заброшенные подземные города, где те, пройдя через множество испытаний и потеряв всех, кого можно убить, не лишая и так слабенький сюжет осмысленности, узнают ИМЯ. Затем они называют его… и… кашляя, проклиная, и обязательно обещая вернуться, демон уходит.

АЛКОНОСТ. Славянский бестиарий глазами современного эзотерика.

Кто такой Алконост. Как описывали АлконостА древние. 

Алконост виделся древним славянам в виде птицы с руками и головой невероятно красивой длинноволосой женщины, за спиной которой были расположены два цветных крыла, тянувшихся вдоль довольно длинного птичьего тела. Тело всегда было покрыто одеждами, такими же яркими и красивыми, как крылья птицы. На голове ее часто видели корону или диадему из драгоценных камней. А появлялась она, как и ее «сестры» Гамаюн и Сирин, в качестве вестницы, приносившей то добрые, а то дурные вести.
Люди никогда не видели птицу Алконоста летящей. Если еесуждено было встретить, то только сидящей на ветви, расположенной над дорогой или тропой, по которой должен был пройти человек. Она никогда не появлялась вблизи человеческого жилья, и никогда не являлась группам людей, поскольку была посланницей, несшей некую весть только одному человеку.

«КРОХА В КОВАНЫХ БАШМАКАХ»



 (литературный комикс)


часть первая

Я меленькая, симпатичная и сексуальная. Просто брачное объявление на первой страничке – «без комплексов и жилищных проблем». 
Я сижу на своей кухне и чищу свой пистолет. Девочка-кроха, с сигареткой, кофе и потертых джинсиках. Не хватает только феничек, глупой собачки и этюдничка в углу, с чем-нибудь не менее трогательным. Что-нибудь этакое – «мертвые снеговики».
Скромненькая малышка с большим пистолетом, но не из-за мужских комплексов – «мой пистолет должен быть больше», а потому что он должен быть просто большим.
Вот меня выкинули из машины, вот я загоняю пулю в живот, а вот я бью. Больно-больно, чтобы он согнулся, и я могла ударить его ногой в лицо.
Славная кроха в кованых башмаках.

ЧАСТЬ 1. Глава 2. Глава 3.

 Глава 2.



- Как зовут медвежонка?
- У?
- С которым ты спишь?
- А, - улыбнулась я, - Да пошел ты.

- Чем ты хочешь заняться?
- Что?
- Я бы мог покачать тебя.
- А, - я улыбнулась, - Не больно?
- Не-е-е-т, - простонал он, утыкаясь в лестницу.

- Спокойно, - подняв руки и отойдя к стене, - Я ничего не хочу.
- Спасибо, - сказала я.

ЧАСТЬ 1. Глава 15. Глава 16.

Глава 15.



Мой добрый Боевой Робот принес мне сухарик.
Мой Добрый Доктор попытался сломать мне нос.

Они решили вылечить меня трудом. У них это называлось трудотерапией.
Нас вывели в окруженный бетонными заборами двор, к огромной клумбе, и, подбив колени, заставили опуститься на четвереньки, и ползать среди последних осенних тюльпанов, выбирая из земли белые корешки трав.
Рядом со мной, полз мужчина, спрашивая, как только ветер начинал качать головки цветов:
- Она вернется ко мне?
- Да, - кивали цветы.
- Нет, - отвечали они, покачиваясь из стороны в сторону.

ЧАСТЬ 1. Глава 6. Глава 7. Глава 8.

Глава 6.



Пес - Разбитый Нос.
Фотографии убийц на стенах, фотографии их растерзанных жертв. Карта реки, собранная мозаика города на ее изрезанных каналами берегах. Кофейник, пакет с ужином на подоконнике. Приспущенный галстук. Закатные рукава рубашки. Подмышечная кобура.
- А когда я приехала за деньгами, двое огромных мужчин пытались убить меня.
- Я понял, - сказал он, - Ладно. Я помогу тебе.
Добрый уголовный милиционер.

Для начала он исправит все, что натворил Волк.

МАШИНКА.


Мне была необходима машина, а в этом городе деньги были ни что.
И я спустилась в подвал, к многоярусной заброшенной подземной стоянке, чьи бесконечные этажи уходили в сам Ад.
Я зажгла спичку, но мрак залил ее черной смолой темноты.
Я открыла исчезнувшие в темноте потолке ворота, и услышала как там внизу черные твари услышали мой первый шаг. Они мчались по обвивающей этажи дороге, и в бетонных плитах оставались следы от их лап. Их дыхание превратилось в один бесконечный вдох - уловить аромат духов, уловить запах той единственной крупинки туши, единственной точки помады у меня на губах.
- Кроха-а-а-а...
Они мчались ко мне, и когда первая из тварей оказалась на том конце этажа, тяжелые, сложенные из стальных плит ворота рухнули у меня за спиной, чтобы мне было к чему прижаться, крича:
- Нет.

ЧАСТЬ 3. Глава 17. Глава 18. Глава 19. Глава 20.


Глава 17.



Забор из железной сетки. Неужели я все же дошла? 
Ржавчина. Я всего лишь толкнула ограду, и она осыпалась снегом, от столба до столба. А потом рассыпались и ржавчиной и они.
Через окруженный домами внутренний двор. Эта куча земли когда-то была клумбой, и когда-то я выбирала в ней белые корешки. Эту решетку на входе поставили уже после того, как я ушла.
- Значит, я не зря несла тебя так далеко, - я просунула шею в ремень уничтожителя танков и, встав так, чтобы за мной не было стен, выстрелила в решетку.
Огромная пуля. Ей было мало одного ряда прутьев, и она мчалась дальше по коридору, выбивая все двери, что встретились у нее на пути.
- Банг! – двери в приемное отделение, - Банг! – двери из него.
Свернуть влево и дальше по коридору, - Банг! Банг! – с этажа на этаж.
- Банг! – выбить последнюю дверь пожарной лестницы.
- Банг! – последний люк.
И поднявшись высоко в небо, зависнуть в нем на мгновение. Зависнуть в нем и упасть.

Гвардеец (Часть 2).

Глава 6.



Милый-милый Гвардеец, прости. Я не успела спасти тебя. Я была слишком далеко, когда Отчим вышел из темноты у тебя за спиной, и позвал тебя голосом единственно любившей тебя и преданной тобой женщины.
- Милый-милый. Любимый мой.
Чтобы ты сам все вспомнил, чтобы боль греха слилась с болью сжавших твое сердце пальцев.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Еще один.
Милый-милый Гвардеец, я появлюсь у тебя за спиной и прошепчу голосом той, кого ты никогда не сможешь забыть. Голосом той, чье предательство ты считаешь своим самым большим грехом:
- Любимый, я прощаю тебя.
- Прощаешь?
- Да.
- Ты больше не злишься?
- Я ведь люблю тебя, - скажу я и нажму на курок, чтобы ты умер с улыбкой счастья.

ЧАСТЬ 2. Глава 1. Глава 2. Глава 3. Глава 4.

Или Кроха и добрый Ж.Ч..
- А ангелы были всегда?
- Нет.
- Как?!
- Мы не всегда приходили с молниями. И было время когда не нас рождал жертвенный дым.
- А остальные?
- Не нас, не Великих, не Падших...

Конечно, куда лучше назвать все «представлением о строении», и не знать, кем были кошки Египта, кем были люди с головами Птиц и головами Доберманов. Не замечать того, что Сфинкс куда древнее, чем сидящий недалеко от него Ра. Сидящий у пирамиды построенной для воинов с головами Птиц, погибших в войне с людьми-леопардами, обитавшими на другой стороне Земли.

Новое на Efrem2Efrem:

 

© 2011-2017 - Efrem2Efrem